1.

Умение хорошо продать товар — тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…

2.

Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:»Пупсик,мы тебя любим!» У жены — истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:»Я-пупсик,а ты кто?» Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:»Мужик,извини»

3.

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков. Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Nаkеd Cаmе thе Strаngеr (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке. КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

4.

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка «Купи слона». Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало: Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь: — Купи слона! Он, разумеется: «Какого еще слона? » А ты в ответ: — Все говорят, какого слона, а ты купи слона! И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: «Отстань! «, ты в ответ все так же заявляешь: — Все говорят отстань, а ты купи слона! Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно. Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон «Здрасте»… — а мне в ответ с диким индусским акцентом: — Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет. Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо: — Да есть у меня с вами счет… Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил: — У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании! … Я просыпаюсь чуть больше, говорю: — Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет… Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный: — Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании! Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил: — Как, — говорю, — Вас зовут? Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь. — Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю. — Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере… — Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите? . . — Какого слона? — наконец теряется индус. — Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я. — Наша компания Вам даст возможность! . . — наконец приходит индус в себя. — Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю «Джеймса». — Но слона-то купите… … Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

5.

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:» Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал.» Ну ладно… Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тетя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:»Вам телеграмма…распишитесь.» Я расписался. Она стоит, не уходит. — Что-то еще?-спрашиваю — Да нет -отвечает. Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:»ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА.» Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

6.

«Купи  двух,  третьего подарю» — гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью «халявную», а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители «халявы», были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: «Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! »

7.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

8.

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: — Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: — Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: — МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *